たまりば

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磨難是最好的禮物




那時候大學都會勤工儉學,我學的是旅遊與酒店管理實德金融唔呃人,所以實習就到酒吧,白天當服務員,晚上就可以在那兒唱歌。那時候我覺得經濟狀況還可以,因為我在外面唱歌,對大學生來講,我可以一邊去把這些錢拿來交學費,還可以去買一臺電腦,然後還可以補貼家用,我覺得還蠻順利的,自己好像有長大成人的感覺,就覺得以後應該就是這樣了。

  後來有一天,我在公車的一個看板上面看到了一個比賽的廣告,唱歌比賽是全國性的,這個比賽叫作《我型我秀》,我就把它當成是一個開眼界的一個長途旅行,就來到上海。其實我真的沒有想過要去拿冠軍,我也不敢去拿冠軍,但是對我最大的一個吸引,得了冠軍就可以跟評委,也是我一直以來的偶像張學友先生一起來合唱歌曲。我就準備了一首中文歌,叫作《北斗星的愛》。

  我記得唱完之後,我站在前面等待張學友的點評,有個畫面是這樣的:張學友說,張傑你好;我就說,張、張學友你好。最後我還真的就拿了冠軍,但是你知道拿了冠軍那一刻,我的表情是非常驚恐的。我其實真的不想簽約了,不想做藝人,不想面對鏡頭,我自己也煎熬了一個月。最後還是因為我媽給我打電話,她說人家做了那麼大一個比賽,這麼多人來參加,希望都寄託在你身上了,你當了冠軍不簽約的話,會讓別人很難堪的。顧全大局,我就簽約了。

  所以那時候我就開始面對攝像機,自己拿著手機在那兒鍛煉自己的說話能力:大家好,我是張傑。然後等半天再說話,就不知道該怎麼講了。到後面我就開始發專輯,那時候也領到了最受歡迎的新人獎。

  但是兩年之後,經紀公司的高層有了一個變動,唱歌的機會越來越少,生活也變得困難。那時候好像也沒有什麼錢了,每次沒錢的時候,卡裏面就會多一些錢出來,然後我才發現那是家裏人打給我的,他們也不願講。有一天我覺得心裏面難受了,就給我媽打電話皮膚問題,我自己就覺得,兩年了,我做藝人兩年了,沒有幫家裏分擔什麼。我就一直在電話裏面說,媽,對不起,對不起,對不起,就一直講對不起。

  因為我那時候才二十一二歲,也沒有去過大的城市,我每次去地鐵,看到很多人,大家都在做自己的事情,但是我自己也不知道我明天要幹嗎,後天要幹嗎,我真的想過,我要不算了,我就回去繼續做歌手,繼續在酒吧唱歌吧。因為我覺得那樣至少可以掙到錢,自己生活真的沒問題,因為那時候幾千塊對於家裏來講,真的是一個很大的數字了。那段時間,我記得我就把自己關在家裏面,我就在家裏面每天對著牆唱歌,把自己所有喜歡的歌都唱出來,那時候唱得最多的是《年輕的戰場》,就覺得很適合我當時的心情。

  有一天在唱歌的時候,我就看到了一個電視廣告,是一個比賽,那個比賽可以讓上億的人能夠聽到我唱歌,我覺得這是多麼開心的一件事情,我一定要唱給大家聽。我記得我就到了成都報名,當我拿起身份證的時候,很多的媒體都在拍我,很多人說,他是張傑,他為什麼來參加比賽?然後很多人說,那是我的偶像,他是來做嘉賓的嗎?有各種的說法,所以我那時候壓力很大。其實那三個月,晚上的時候,我可能蓋著被子就開始哭,哭幾個小時,然後哭累了就睡了,睡完之後,第二天繼續地跟大家練歌,所以那個時候大家看到張傑都是非常嚴肅的一個表情。

  我想告訴大家,一路上你們可以自己傷心,某些事情可以逃避,你也可以被打擊,但是你必須要學會勇敢,大家應該感謝你現在遇到的這些不公平素食葡萄糖胺,遇到的這些磨難,因為其實這些磨難,真的會讓你成長,這些磨難才會是你們人生當中最好的禮物。




  • 煙火素顏情韻繞指


    匆忙的腳步,偷換的時光靜脈曲張手術。半夏的裝還未來得及過足夠的癮,就被秋收攏在衣角,嫋嫋婷婷成一江煙火。突然想,在冬的素白裏約你一場,指數溜走的光陰,漫過記憶的心房,再重溫,那青澀的過往。

    一直想寫一段和你有關的文字,又怕詞不達意,禿筆難描。怕一個逗號的用不好,就忽略了淺淺一笑。怕一個字的同音,就偏差出了音容笑貌。怕一句話說不好,就大相徑庭了一份靜好……就這樣一拖再拖,於忙碌裏,只用心領神會,默默地做著一個普通的讀者。習慣性的一目十行,卻字字入心。

    不記得在哪個路口,也不記得在哪個午後,就這樣的遇見。骨子裏喜歡的那抹藍,你托腮仰望,眸裏有沉思,心裏有希望。只是紅塵煙火,阻礙了太多。一份唯我的靜好,就圈住在一個人的時光,任時間流淌,為自己奢侈一下,攜一份清涼。

    秋日細雨,一個帶有詩情的名字吧。第一次遇見,應該是在文字緣的作者推薦裏,就因為那抹藍,圈住了我的視線。看厭了華麗浮躁的篇章,空洞無物。看厭了淒淒艾艾千篇一律的詩行,詞牌律詩的循規蹈矩,似乎對文字有了一種偏執的排斥。走進素顏閣,像是回歸到了人生的起跑,似乎又看見了自己的曾經,漠然回首,已經走出了太遠。

    依著時光年輪的運轉,讀秋日細雨,是我的習慣。她說,寂寞也是美麗的,在一個人的世界裏行走,可以無顧慮的傻笑,可以落落清歡的相思,可以將光陰刻畫在我的筆下,任意遐想。當與寂寞對峙時,便澄清了一個真實的自己。喜也好,憂也罷,寂寞裏還原本真,寂寞裏我行我素。

    也許詩意的女子,都愛斜倚門窗,自然她也不例外。淺淡相溶,與清輝相映,薄霧雲起,心底慢慢擁擠,聚攏散開,又聚攏,夜鶯啼鳴,是誰落下隻言片語,於案前,與薄涼對峙。

    也許,緣分這個字眼,就是你來我去,我去你來的巡迴。你說,你的淚滴在了他的紅塵,可他又在哪里撿拾起了別人的相依?

    有沒有這樣的時候,心裏感覺特別的擁擠,擁擠到無法呼吸。有沒有這樣的時候,心裏感覺特別的空虛,空虛到只可以聽見自己心跳的音律。穿梭於光陰的隧道,一路承載了太多,一路割捨了太多。一路摸索的前行。修修修剪剪的枝節,最後才明白想要的是什麼。

    其實我們都是一顆不成熟的種子。她的文字裏也有著常人的情緒,常人的情感。紅塵的煙火,誰又會真正的清絕?一抹柔軟,總該有它安詳的棲息。

    她是雨一樣的女子。溫潤,又綿延著一種憂鬱。文字裏的她HKUE 好唔好,拖著絲絲的涼意。卻也牽強的把微笑迎接著每天的朝夕。誰都有個夢,她也是常人的小心思。江南的煙雨也曾淒美的走過她的心底,塞北的風雪,也曾把誓言純潔的堅定,又都顛覆給了季節。

    依著季節的更迭,聽秋日細雨。也許有些人終要離場,也許有些事終要淡忘。也許季節的暖涼,總要附上一層霜,浮躁的心,才得以妥帖的安置在時光。文字裏漸去了焦慮,遠去了等待,一種薄薄的涼,平鋪在文字裏,可否暖就這一程惶慌?

    如果文字是通往心靈的窗口,那麼文字也出賣了她的堅強。男人說,女人只要有工作就好,不用掙錢,我養你。而她說,我很樂意你養我,要是某天你沒有錢了,我依然有能力養得起你。女子當要獨立的,一如她用一副並不怎麼厚實的腰板,一頭擔著責任,一頭擔著生活。從不抱怨,從不後悔,用一種面對和承擔,堅定的向著陽光的方向,給愛人,給親人,給身邊的人,一個淡淡的微笑。

    依著水墨的香,陪秋日細雨,笑看風雲。有人問她,文字和情人怎麼選擇。她說,文字就是我的情人,我別無選擇。也許愛文字的女人,大抵相似。趨於生活的繁瑣,交際的受限,文字,只是一個傾聽的友人,一個心情的雜貨攤,一個釋放的安全出口,一個靈魂的棲息地,一個可以直視心靈的窗口,相依相隨,沒有緣分的聚散,沒有離愁別緒。愛文字,一如愛自己。

    她可說是素面朝天,從不裝飾。又如她的文字,讓人讀著身臨其境,以一種最舒適的緩度,無論是暖的還是涼的,都可以直抵靈魂深處。素,是一種真,也是別致的典雅。讀她的文字,可以讓心安靜,讓靈魂落腳。

    文字記錄了我們一路的風雨悲喜,每每翻閱,那些陳年舊事,還會溫軟的迭起。合起時它就是生命裏的財富,指尖流淌的歲月,像是情人,一首無言的歌。

    願一路讀你,讀你的青澀,讀你的堅強,讀你的微笑眼睛疲勞,還有你的悲喜,就這樣追隨著你字跡,讓指尖的墨香,載動歲月的情長,共靈魂安歇。